DILE AL AMOR

Lo primero que dire es que la canción es de Aventura y se llama Dile al Amor, escuchenla y despues si desean lean lo que tengo que decirles....

"Dile al amor que no toque a mi puerta" cuantas veces no deseamos pedirle a Cupido que no venga con nosotros, que nos deje un momento de fastidiar porque estamos artos de tantas decepciones que ha (o hemos) traído a nuestra puerta... nos das miedo pensar que si otra vez abrimos nuestro corazón a las personas que se acercan a él nos lastimaran como muchas otras veces lo han hecho y nos volverá aún más vulnerables.

A veces pensamos que por cada vez que nos lastiman nos nuestro corazón se vuelve mucho más duro, que llegara un momento en el que solo habrá una roca dentro de nosotros y llegaremos a no sentir.

También hay días en los que pides a Dios (o a tu ser supremo favorito) que nos convierta en insensibles, que si nos llegamos a sentir nada todo sería más sencillo, podríamos estar con cualquier persona y al final nunca estar "sola" o no sentirse de esa manera, nuestro modus vivendi seria solo placer y nada de sentir, seria todo carnal y nada espiritual... pero esto tiene un punto malo... SOMO HUMANOS... al final de todo terminaremos multiplicando nuestros sentimientos por cada hecho que nos hizo sentir vacios pero que ignoramos en el instante solo por aceptar un deseo carnal. Llegara el momento en el que nuestro corazón nos diga "Eita-tu chamaco tonto... recuerda que estoy aquí" y tómala estaremos perdidamente enamorados de un iluso (por dejársela barata) en donde él no pensará en nosotros como las "bellas" personas que podemos ser más bien nos vera como las personas que mostramos ser, unas superficiales, busca placeres y al final fáciles (que es peor ser una mujer fácil a ser un hombre fácil y eso lo sabemos).

Pero en realidad esto no es exactamente a lo que me quiero referir el día de hoy, en realidad mi enfoque es en decirle adiós al amor, en decirle que estamos de vacaciones y que no sabemos cuándo volver... jajaja... que fácil sería si pudiéramos decir todo esto y que realmente se realizara o en caso contario decirle "compa.. Ya estoy sufriendo tanto por este chamaco... ahora haz que se me olvide!!!" pero la vida no es así de sencilla y mucho menos los sentimientos... siempre nos dicen que si no duele no sirve o al que quiere azul celeste que le cueste, pero ¿por qué debe doler tanto? o ¿por qué tantas veces?

La mayoría de las veces queremos enterrar cada uno de los sentimientos que tenemos y poner al mundo la actitud de no pasa nada estamos de maravilla y no porque lo estemos, sino porque en verdad deseamos estarlo. Estaba viendo un anime con mi bro (que lo más seguro es que varios lo hayan visto y otros digan “Pero pensé que eras normal”.. pues les diré que soy normal aunque de vez en cuando tengo mis ratos de no serlo :D) el cual habla de las adicciones y de los deseos de las personas, en uno de los episodios nos planteaba que las palabras tiene vida propia y no solo para nosotros sino para las personas que nos rodean y por supuesto que esto es verdad.. no quiere decir que vea como en el anime el aura de las palabras y el efecto que causan en los demás, pero ves como esto influye a que una persona se sienta mejor o que se impregne del positivismo (o negativismo) que irradiamos, por eso creo que no es tan malo decir "ESTOY BIEN" cuando no lo estas, ya que con eso, no le demostramos al mundo nada, pero a nosotros mismos nos da como ese empujoncito para seguir creyendo, esa fuerza que necesitamos escuchas, pero por lo regular es todo lo contrario, siempre traemos malos pensamientos a nosotros y son los únicos que tomamos en cuenta, o cuando alguna personas nos dice algo buen pensamos que solo es para quedar bien, que en realidad no somos así o no nos conocen lo suficiente como para saberlo (Me declaro culpable), pero en verdad que cada uno de nosotros somos especiales, en verdad que se los digo que sin conocerlos sé que todos aportan algo muy bueno a la vida, de cada uno de nosotros alguien aprende ya sea de lo bueno o de lo malo que hacemos, casa unos de nosotros somos importantes para más de una persona en este planeta, mas de una persona nos ama por lo que somos y podemos llegar a ser, mas de una persona se merece nuestro amor.. por eso debemos de tener cuidado con lo que deseamos y con lo que decimos, herir es lo más fácil del mundo pedir perdón no lo es, desear no amar es un camino fácil, decir lo volveré a intentar es el mejor camino…

Por eso les pido que abran su corazón, dejen que Cupido lance de nuevo esa flecha y disfruten cada momento lo que les quiere regalar, disfruten cada sensación, cada sentimiento, cada momento, por más amargo y doloroso que sea disfrútenlo, siempre tangan en la mente que no siempre recibirás cosas malas y por lo contrario no siempre serás puros momentos buenos… aprendan de cada uno de ellos para que en el momento en el que lo vuelvan a vivir sepan que hacer, como actuar y que dejar de hacer… recuerden que la gente que nos rodea y nos quiere no solo nos quiere en los momentos buenos (y la que si nos quiere solo en esos momentos no es un verdadero amigo), sino que nos ama con todos los defectos y que están al pie de cañón por sacarnos del hoyo en el que estamos… y recuerden que siempre hay un mañana…

Montaña Rusa

Aveces pasamos por momentos dificiles en la vida, en donde lo unico que queremos hacer es encerrar los sentimientos y dejarlos a un lado, como si esto en verdad fuera a funcionar, como si callar y ocultar todo lo bueno o malo que nos pasa , en donde mostramos al mundo la cara que creemos que sera la mejor aceptada porque es verdad una cosa NO NOS GUSTA ESTAR CON GENTE TRISTE y ni hablar de gente deprimida.. es tan contagioso estar con alguien asi.

Recuerdo que una vez un amigo me dijo que no le gustaba estar cerca en aquella epoca, si mal no recuerdo hace cinco años de eso, decia que el podria estar impresionantemente feliz pero que al verme y platicar conmigo se deprimia, que todos esos sentimientos que tenia se trasmitia hacia todo mundo y los entristecia hasta el punto de mi depresiòn.. y en vdd que hoy pienso y no me gusta ser esa persona triste mas por eso trato de sonreir, porque creo que trato de estar lo major posible delante de la demas gente.

Pero ultimamente he estado en una montaña rusa de emociones, en un momento estoy impresionantemente bien, pero cinco minutos despues estoy al borde da la tristeza, estoy tan encerrada en mi mente que solo pienso en todos esos problemas.. casi todo el tiempo es muy dificil retenerlos y mas por todo el tiempo y todo lo que guardas llega el punto en que el sencillamente tiene que salir de cualquier forma posible, a veces es una bomba de tiempo esperando el momento "oportuno" para estallar..

Mi bomba se esta llenando poco a poco y de vez en cuando necesito desahogarme, de vez en cuando necesito un abrazo.. estaba escuchando un dia en un programa de esos de señora que me encanta escuchar que lo mejor para volver a juntar a una persona es un abrazo, un abrazo que pegue todas esas partes que se estan desmoronando de ti, esas partes que poco a poco, que dia tras dia son mas dificiles de unir.. a veces es lo que la gente necesita y no adicciones.. he vivido evitando caer en adicciones dificiles de llevar, las drogas no es lo mio, el alcoholes sencillamente delicioso pero no puedo verme reflejada en mi padre, no puedo ser una borracha mas en la familia, por eso caigo en la adiccion a estar enamorada.. que a veces confundo sentimientos de amistad con otra cosa, lo malo de esto es que cuando en vdd siento q lo estoy algo se pone enfrente y termino estando sola.. como toda mi vida.. como cada momento de mi ser...

Hace un poco mas de un año (dìas mas de un año) mi mundo resulto desmoronarse mas rapido de lo que pense.. apesar de saber toda la vdd desde hace 4 años y medio siempre espere que un milagro o algo de ayuda divina funcionara y mantuviera mi familia lo mas unida posible, es tonto aveces pero siempre crei que era un sueño, que estaba dentro de una novelas de esas estupidas q ves en la television y que llegariamos al final en donde la familia siempre termina unida, en donde le amor vence sobre todas las cosas, en donde cada perte de ese revboltoso mundo se une y funcionan para temer una hermosa vida hasta el final del tiempo, pero .. cada vez me doy cuenta que no es vdd que la vida no es asi de facil, que el amor no se encuentra a la vuelta de la esquina, que no por ser buen te pasan cosas buenas.. que no por ser mala recibiras castigos, le mundo es tan raro que duele pensar en el.. se que no es mi culpa y que por mi no esta pasando esto en mi familia.. se que trato de ver las cosas lo menos negativas que se pueda, se que el separarse es la mejor opcion, pero no lo es para mi, se que sera dificil aceptar que ya no soy parte de su vida, se que no debi de haber creido cuando dijo que iba a estar mas atento de nosotros.. que nos iba a procupar mas, que no nos iba a dejar de querer que seguiamos siendo algo para el... pero porque me siento igualm porque me siento tan mal por haber creido que en vdd lo iba intentar... hace un año me gradue, hace un año por fin iba a demostrar que no soy una tonta y que soy buena en algo, hace 3 años pense en dejar la carrera porque pensaba que no era lo suficientemente buena para eso, que yo era un desperdicio y que buscara algo mediocre q ser, porque asi me sentia, que no era posible que hiciera pagar tanto a mi padre si no era lo suficientemente buena para nada, hace 6 años inicie la carrera esperanzada en demostrarle que no se habia equivocado, que habia creado una buena hija, inteligente, si con algunos muchos defectos pero lo mejor que pudiera tener, de quien sentirse orgulloso, pero dos años y medio despues me entere que no era asi , que solo lo hacia por compromiso, por no quedarse atras con sus ALTAS amistades.. que orgulloso de mi nunca se iba a sentir, q para el solo era la hija gorda que se veia mal y mucho tiempo asi fue tratada como la gorda como la tonta como la floja.. lo se lo se.. eso soy, pero no solo eso soy.. soy inteligente, soy buena amiga, soy alegre, siempre pienso primero en los demas entes q en mi, pero eso nunca lo vio el, eso nunca lo conocio.. tengo 24 años y el sumados a lo mucho conoce 1 año de mi... me siento mal y no se como solucionarlo... por favor no digan q con terapia... no puedo no se como no se que hacer.......


Perdon por continuar poniendo cosas asi.. perdon por quitarles esa sonrisa de la cara como decia mi amigo.. pero hoy sencillamente no puedo sonreir.. prometo que mañana cuando me vean tratare de sonreir, tratare de ser mas alegre..... hoy solo dejenme llorar