Montaña Rusa

Aveces pasamos por momentos dificiles en la vida, en donde lo unico que queremos hacer es encerrar los sentimientos y dejarlos a un lado, como si esto en verdad fuera a funcionar, como si callar y ocultar todo lo bueno o malo que nos pasa , en donde mostramos al mundo la cara que creemos que sera la mejor aceptada porque es verdad una cosa NO NOS GUSTA ESTAR CON GENTE TRISTE y ni hablar de gente deprimida.. es tan contagioso estar con alguien asi.

Recuerdo que una vez un amigo me dijo que no le gustaba estar cerca en aquella epoca, si mal no recuerdo hace cinco años de eso, decia que el podria estar impresionantemente feliz pero que al verme y platicar conmigo se deprimia, que todos esos sentimientos que tenia se trasmitia hacia todo mundo y los entristecia hasta el punto de mi depresiòn.. y en vdd que hoy pienso y no me gusta ser esa persona triste mas por eso trato de sonreir, porque creo que trato de estar lo major posible delante de la demas gente.

Pero ultimamente he estado en una montaña rusa de emociones, en un momento estoy impresionantemente bien, pero cinco minutos despues estoy al borde da la tristeza, estoy tan encerrada en mi mente que solo pienso en todos esos problemas.. casi todo el tiempo es muy dificil retenerlos y mas por todo el tiempo y todo lo que guardas llega el punto en que el sencillamente tiene que salir de cualquier forma posible, a veces es una bomba de tiempo esperando el momento "oportuno" para estallar..

Mi bomba se esta llenando poco a poco y de vez en cuando necesito desahogarme, de vez en cuando necesito un abrazo.. estaba escuchando un dia en un programa de esos de señora que me encanta escuchar que lo mejor para volver a juntar a una persona es un abrazo, un abrazo que pegue todas esas partes que se estan desmoronando de ti, esas partes que poco a poco, que dia tras dia son mas dificiles de unir.. a veces es lo que la gente necesita y no adicciones.. he vivido evitando caer en adicciones dificiles de llevar, las drogas no es lo mio, el alcoholes sencillamente delicioso pero no puedo verme reflejada en mi padre, no puedo ser una borracha mas en la familia, por eso caigo en la adiccion a estar enamorada.. que a veces confundo sentimientos de amistad con otra cosa, lo malo de esto es que cuando en vdd siento q lo estoy algo se pone enfrente y termino estando sola.. como toda mi vida.. como cada momento de mi ser...

Hace un poco mas de un año (dìas mas de un año) mi mundo resulto desmoronarse mas rapido de lo que pense.. apesar de saber toda la vdd desde hace 4 años y medio siempre espere que un milagro o algo de ayuda divina funcionara y mantuviera mi familia lo mas unida posible, es tonto aveces pero siempre crei que era un sueño, que estaba dentro de una novelas de esas estupidas q ves en la television y que llegariamos al final en donde la familia siempre termina unida, en donde le amor vence sobre todas las cosas, en donde cada perte de ese revboltoso mundo se une y funcionan para temer una hermosa vida hasta el final del tiempo, pero .. cada vez me doy cuenta que no es vdd que la vida no es asi de facil, que el amor no se encuentra a la vuelta de la esquina, que no por ser buen te pasan cosas buenas.. que no por ser mala recibiras castigos, le mundo es tan raro que duele pensar en el.. se que no es mi culpa y que por mi no esta pasando esto en mi familia.. se que trato de ver las cosas lo menos negativas que se pueda, se que el separarse es la mejor opcion, pero no lo es para mi, se que sera dificil aceptar que ya no soy parte de su vida, se que no debi de haber creido cuando dijo que iba a estar mas atento de nosotros.. que nos iba a procupar mas, que no nos iba a dejar de querer que seguiamos siendo algo para el... pero porque me siento igualm porque me siento tan mal por haber creido que en vdd lo iba intentar... hace un año me gradue, hace un año por fin iba a demostrar que no soy una tonta y que soy buena en algo, hace 3 años pense en dejar la carrera porque pensaba que no era lo suficientemente buena para eso, que yo era un desperdicio y que buscara algo mediocre q ser, porque asi me sentia, que no era posible que hiciera pagar tanto a mi padre si no era lo suficientemente buena para nada, hace 6 años inicie la carrera esperanzada en demostrarle que no se habia equivocado, que habia creado una buena hija, inteligente, si con algunos muchos defectos pero lo mejor que pudiera tener, de quien sentirse orgulloso, pero dos años y medio despues me entere que no era asi , que solo lo hacia por compromiso, por no quedarse atras con sus ALTAS amistades.. que orgulloso de mi nunca se iba a sentir, q para el solo era la hija gorda que se veia mal y mucho tiempo asi fue tratada como la gorda como la tonta como la floja.. lo se lo se.. eso soy, pero no solo eso soy.. soy inteligente, soy buena amiga, soy alegre, siempre pienso primero en los demas entes q en mi, pero eso nunca lo vio el, eso nunca lo conocio.. tengo 24 años y el sumados a lo mucho conoce 1 año de mi... me siento mal y no se como solucionarlo... por favor no digan q con terapia... no puedo no se como no se que hacer.......


Perdon por continuar poniendo cosas asi.. perdon por quitarles esa sonrisa de la cara como decia mi amigo.. pero hoy sencillamente no puedo sonreir.. prometo que mañana cuando me vean tratare de sonreir, tratare de ser mas alegre..... hoy solo dejenme llorar