El Reto

El dìa de hoy escuche del Sr. Tlacuache este poema de Julio FLores llamado "El Reto"...


Si porque a tus plantas ruedo
como un ilota rendido,
y una mirada te pido
con temor, casi con miedo;
si porque ante ti me quedo
extático de emoción,
piensas que mi corazón
se va en mi pecho a romper
y que por siempre he de ser
esclavo de mi pasión;
¡te equivocas, te equivocas!,
fresco y fragante capullo,
yo quebrantaré tu orgullo
como el minero las rocas.
Si a la lucha me provocas,
dispuesto estoy a luchar;
tú eres espuma, yo mar
que en sus cóleras confía;
tu me haces llorar; pero un día
yo también te haré llorar.


Y entonces, cuando rendida
ofrezcas toda tu vida
perdón pidiendo a mis pies,
como mi cólera es
infinita en sus excesos,
¿sabes tú lo que haría en esos
momentos de indignación?
¡Arrancarte el corazón
para comérmelo a besos!

Cuando estaba escuchando este poema pensaba en que es vdd tratamos la mayor parte de nustro tiempo en conquistar, en quitarle las capas de hielo al corazon de nuestro amado.. si tratamos de demostrar que tan buenos somos para esa persona y al final podemos llegar a desilusionarnos porque no paso nada, porque al final termina siendo un punto mas la lista de fracasos que guardamos en el cajo (diria un trovador que no se di es delgadillo o filio oalgun otro)... bueno no siempre termina en fracaso, pero en mi punto muy personal la mayoria ha termidado asi.. no estoy amargada eso lo aseguro.. solo con como momentos, lo malo de todo esto es que si creo que ya dejarlo por la paz, q hay mas hombres en el mundo y que un hombre de ellos es el adecuado para mi, pero hay momentos de debilidad, en donde la soledad te empieza a comer, en donde el tiempo y el miedo empiezan a tratar de dominarte y que por un momento dejas de razonar y solo actuas de una forma iracional, de una forma en donde la mente ni siquiera esta al tanto de las acciones ....

Solo me queda decir que no hay que dejarnos guiar por el miedo.. somos mas fuertes de lo que parecemos.. y somos, cada uno de nosotros, la mejor persona del planeta, al final siempre terminaremos felices.. solo que no nos gane la desesperacion, lo que no desperdiciemos, como la historia de ayer, 99 dìas esperando a una persona que no es la adecuada, es cierto al final si esos 99 dias los disfrutaste recuerdalos como algo lindo que te pasó, pero en el momento en el que estes sufriendo levantante y agradece, si agradece el hecho de haberte enamorado y por ser la persona que te agrado, date la vuelta y , como dicen en la famillia del fututo, CAMINA HACIA EL FUTURO....

:D

Gracias Ana Lau

El dia de hoy una chava super linda, una miga super especial me mando un correo en la mañana con unas muy bellas palabras y esta historia tan hermosmente llegadora...

Era una bella princesa que estaba buscando consorte...
Entre los candidatos se encontraba un joven plebeyo, que no tenía más riquezas que amor y perseverancia.

Cuando le llegó el momento de hablar, dijo: "Princesa, te he amado toda mi vida. Como soy un hombre pobre y no tengo tesoros para darte, te ofrezco mi sacrificio como prueba de amor. Estaré cien días sentado bajo tu ventana, sin más alimentos que la lluvia y sin más ropas que las que llevo puestas. Ésa es mi dote"

La princesa, conmovida por semejante gesto de amor, decidió aceptar: "Tendrás tu oportunidad. Si pasas la prueba, me desposarás".

Así pasaron las horas y los días. El pretendiente estuvo sentado, soportando los vientos, la nieve y las noches heladas. Sin pestañear, con la vista fija en el balcón de su amada, el valiente vasallo siguió firme en su empeño, sin desfallecer un momento.

De vez en cuando la cortina de la ventana real dejaba traslucir la esbelta figura de la princesa, la cual, con un noble gesto y una sonrisa, aprobaba la faena. Todo iba a las mil maravillas. Incluso algunos optimistas habían comenzado a planear los festejos.

Al llegar el día noventa y nueve, los pobladores de la zona habían salido a animar al próximo monarca. Todo era alegría y jolgorio, hasta que de pronto, cuando faltaba una hora para cumplirse el plazo, ante la mirada atónita de los asistentes y la perplejidad de la infanta, el joven se levantó y sin dar explicación alguna, se alejó lentamente del lugar.

Unas semanas después, mientras deambulaba por un solitario camino, un niño de la comarca lo alcanzó y le preguntó intrigado:
"¿Qué fue lo que te ocurrió? Estabas a un paso de lograr la meta!¿por qué perdiste esa oportunidad? ¿por qué te retiraste?.

Y, con profunda consternación y algunas lágrimas mal disimuladas contestó en voz baja -Ella NO me ahorró ni un día de sufrimiento, ni siquiera una hora,

Esa mujer no merecía mi amor.

-----

*El merecimiento no siempre es egolatría, sino dignidad. Cuando das lo mejor de Ti mismo a otra persona, cuando decides compartir la vida, cuando Abres tu corazón de par en par y desnudas el alma hasta el último rincón, cuando pierdes la vergüenza, cuando los secretos dejan de serlo, al menos mereces comprensión.

Que se menosprecie, ignore o desconozca fríamente el amor que regalas a manos llenas es desconsideración o, en el mejor de los casos, ligereza. Cuando amas a alguien que además de no corresponderte desprecia tu amor y te hiere, estas en el lugar equivocado. Esa persona no se hace merecedora del afecto que le prodigas.

La cosa es clara: si no te sientes bien recibido en algún lugar, vete. No te quedes tratando de agradar y disculpándote por no ser como le gustaría que fueras.

No hay vuelta de hoja. En cualquier relación de pareja que tengas, no te merece quien no te ame, y menos aún, quien no te acepte como eres.
Retirarse a tiempo con la satisfacción de haber dado lo mejor de ti mismo ¡NO TIENE PRECIO!

Un poco q decir...

Primero que nada en vdd espero que te vaya super bien y que puedas hacer todo lo que en vdd sueñas... se que te rompieron el corazon y lo unico q te puedo decir es que la vida no se acaba.. y creo que eso lo sabes, espero que esto lo hagas de la mejor manera posible, espero que el 100% de lo que hagas sea para un bien, hasta lo malo hazlo asi. Se que no pensaste en mi en los ultimos momentos de tu estancia aqui, es mas no haz pensado en mi en los ultimos meses, pero yo si lo he hecho en ti... alguien me dijo que a lo mejor solo el decir que eramos amigos era una escusa para salir bien librado y no parecer el malo del cuento y una parte de mi lo cree, pero la otra parte cree que en vdd eres un buen niño, que quiere lo mejor para una tonta loca que declaro su amor de la forma mas patetica y poco valiente que lo pudo haber hecho, en vdd me disculpo... nunca lo debi de haber dicho, porque asi podriamos haber fingido la verdadera amistad y no digo que yo despues de haberlo dicho no podria ser tu amiga, al contrario soy demasiado SANDRA para poder dejar todo lo que sentia por ser la amiga que tu me creias, que en este momento no quiero ser nada de nadie que en este momento solo siento una gran tristeza y no es de todo porque no estes aqui, sino porque en algiun momento crei tu mirada, crei tu sonrisa y me senti especial, ahora no siento nada, ahora me siento una tonta mas de esas de las que se enamoran miles de veces de las personas equivcadas, de esas que escriben cosas desahogandose a persona que lo mas probable es que no les importe ni una pisca de lo q digo aqui.. si necesito un LUTO (algo que en vdd no entiendo del todo).. un cierre y que hciera algo con una silla vacia o no se que.. pero no quiero desmoronarme hablando con una silla.. no quiero despedasaerme con mis propias palabras con esas que cuando las diga me van a doler mas a mi.. que seran como pequeñas navajitas perforando mi ser... soy buena dando consejos, que creo al 100% pero cuando se trata de mi no se ni que quiero decir.. hoy me preguntaron.. que dirias si alguien llegara con esa misma situacion... y no supe que decir, no se q decirme.. se que me recuparare (siempre lo hago y siempre lo hare... no hay mal que dure 100 años ni hay idiota q lo soporte)... pero en vdd que ya estoy arta de superar estas cosas, estoy arta de siempre ser la tonta enamorada amiga y no tener nada de que aferrarme... se que me equivoque contigo, que no eras el ideal para mi, se que no soy la persona que esperabas y no se porque, en vdd creo que soy una super persona, soy tan especial que soy perfecta.. si si.. tengo defectos (aunque diga q soy perfecta), pero mis defectos tambien son tan hermosos.. mi ser es tan bueno.. mi corazon estan suave, que trata de hacerse mas rocoso de lo que es, trato de ser dura y fria, ogt y sacarcastica para que no me lleran miles de veces mas... Lo unico que se es que no te amo.. no te adoro.. solo te quiero de una forma tan cruel que me duele, de la forma tan dulce como solo pensar en ti y ponerme tan feliz o tan triste que podria contagiar.. porque asi me siento.. creo que cuando estoy triste las flores se secan, las flores alrededor de mi se marchitan porque asi de contagiosa soy... no creo que sea justo quererte, no creo q sea justo pensar en ti, ni querer q me pienses o que me quieras... pero en vdd creo que nada de mi realidad es justa.. jajaja que ironico.. ahora que lo pienso.. en algun momento pense que eras una de las mejores cosas que me habian pasado.. y ahora no se q eres...

Partida??!! Mi deceo por el adios!!

Se que no soy para nada buena expresando lo que siento, que a veces cantinfleo o que doy circulos interminables para solo decir una idea en general ycreo que esto no sera la excèpcion...

Hoy decidi levantarme y tener un excelente dia, en donde veria a amigos q hace mucho no veia, en donde me podria poner al corriente de lo que no habiamos hablado con una de mis mejores amigas en una semana ( para quienes nos conoceran una semana es como una eternidad para nosotras, no estamos acostumbredas a un distaciamiento severo... Mazatlan fue una epoca de sueño.. no existio,, sigo en la negaciòn), saldria con un chavito que me agrada y me la pasaria muy bien.. Pero oh sopresa... no fue asi..

Como poder decir lo que hace mucho tengo en mi cabeza... como decir que la mitad de mis pesnamientos (si lo se se reducieron a la mitad y eso es mucho que decir) estan enfocados al tipo de LA.. si a ese negrito lindo (para mi) que me robo por mucho tiempo la cabeza.. pero que se quedo con mas q mi cabeza, se quedo con una parte de mi corazon... noes justo para nadie y no es justo para mi pero el dolor la mitad del tiempo no es tan malo.. la tristeza casi siempre pasa en un dos por tres, pero sencillamente hoy me agarro desprevendida, hoy no siento como si pudiera pensar claramente, tan asi que mi cabeza esta apunto de explotar.. y no se si por pensar en el o por tratar de no hacerlo..

Mi amiga me dijo dale LUTO.. pero no conozco esa palabra, el luto para mi es como olvidar, como arrancar de raiz.. pero en vdd q no se que es ralmente la accion del luto, no se como enfrentarme a algo que nunca he podido entender... si si estoy pensanso en otra persona, si si me empiezo a interesar de mas, pero hoy sencillamente vi al doble del chiko LA y no evite pensar en lo tonta q estoy por pensar en una persona que no se ha interesado en pensar en mi en ningun tipo de sentido, se supone que seriamos amigos y a los amigos no se les olvida o abandona como el lo hizo conmigo.. se fue a los estados unidos y yo no me entere por èl, me entere por una reunion a la cual el podia haber asistido sino hubiera sido ese su ultimo dia.. me senti mal, me dolio pero trate de tomarlo lo mejor posible de la manera q podia, pensando que es lo mejor, que si se va se va a llevar todo lo que senti o siento, que se esta llevando su recuedo de mi ser.. pero no... hoy el señor Dios nuestro señor me jugo una pasada.. vi a su doble y recorde que la tristeza no se va a si de facil... no puedo respirar cuando pienso en el, no puedo dejar de snetir que soy una persona super tonta porque estoy triste por alguien a quien lo le importo, no puedo dejar de pensar en que no es posible que me guste alguien mas si no he podido dejar de pensar en el..

Quiero dejarlo a tras para poder seguir con mi vida.. para que en el momento en el que lo mencione no ponga cara de tonta estupida enamora... quiero estar alegre y no digir serlo.. quiero sonreir desde el interior...

Una pregunta!

El día de ayer una amiga me pregunto cual es la diferencia entre el idiotita y el pueblerino... y aun no la se.. Uno me hace sonreir, no de la misma manera que en el momento mas grande de mi sentimiento hacia el, pero lo hace, el otro hace que me enoje.. y no con, sino conmigo misma por ser tan tonta y creer que en vdd habia algo mas.. no dire que no me he ganado a pulso todas estas desilusiones de mi vida, no dire que no me enamoro de los hombres mas erroneos y sin sentido, no dire que mi adiccion a sentir algo por algun hombre que me hable bonito ya paso, no dire ninguna de esas mentiras.. mejor mentire diciendo que tratare de buscar alguien para pasarla bien.. y eso no quiere decir solo algo pasajero.. la hermana de esta amiga nos dijo (bueno a ella y ella despues a mi) que dejemos de buscar el hombre perfecto.. porque la perfeccion no existe.. que busquemos no mirando a diez años, ni aun super futuro, que busquemos el ahora, que no seamos tan exigentes... Aunque pensandolo bien.. no soy tan exigente.. solo se que es lo mejor para mi y buscar o aceptar menos de eso seria que merezco cualquier cosa.... WoW.. No merezco cualquier cosas y aun asi cualquiera hace q mi corazon se acelere.. a que se debe esto??.. a la falta de cariño o a la falta de cariño propio..

Sime siguen preguntando cual es la diferencia dire... que uno lo quiese, pero a ninguno ame, que uno fue mi amigo y el otro solo una gran ilusion.. que con uno intentare q seamos amigos como siempre y que con al optro lo dejare morir por la paz! ... lo igual es que con los dos me equivoque..