Se que no soy para nada buena expresando lo que siento, que a veces cantinfleo o que doy circulos interminables para solo decir una idea en general ycreo que esto no sera la excèpcion...
Hoy decidi levantarme y tener un excelente dia, en donde veria a amigos q hace mucho no veia, en donde me podria poner al corriente de lo que no habiamos hablado con una de mis mejores amigas en una semana ( para quienes nos conoceran una semana es como una eternidad para nosotras, no estamos acostumbredas a un distaciamiento severo... Mazatlan fue una epoca de sueño.. no existio,, sigo en la negaciòn), saldria con un chavito que me agrada y me la pasaria muy bien.. Pero oh sopresa... no fue asi..
Como poder decir lo que hace mucho tengo en mi cabeza... como decir que la mitad de mis pesnamientos (si lo se se reducieron a la mitad y eso es mucho que decir) estan enfocados al tipo de LA.. si a ese negrito lindo (para mi) que me robo por mucho tiempo la cabeza.. pero que se quedo con mas q mi cabeza, se quedo con una parte de mi corazon... noes justo para nadie y no es justo para mi pero el dolor la mitad del tiempo no es tan malo.. la tristeza casi siempre pasa en un dos por tres, pero sencillamente hoy me agarro desprevendida, hoy no siento como si pudiera pensar claramente, tan asi que mi cabeza esta apunto de explotar.. y no se si por pensar en el o por tratar de no hacerlo..
Mi amiga me dijo dale LUTO.. pero no conozco esa palabra, el luto para mi es como olvidar, como arrancar de raiz.. pero en vdd q no se que es ralmente la accion del luto, no se como enfrentarme a algo que nunca he podido entender... si si estoy pensanso en otra persona, si si me empiezo a interesar de mas, pero hoy sencillamente vi al doble del chiko LA y no evite pensar en lo tonta q estoy por pensar en una persona que no se ha interesado en pensar en mi en ningun tipo de sentido, se supone que seriamos amigos y a los amigos no se les olvida o abandona como el lo hizo conmigo.. se fue a los estados unidos y yo no me entere por èl, me entere por una reunion a la cual el podia haber asistido sino hubiera sido ese su ultimo dia.. me senti mal, me dolio pero trate de tomarlo lo mejor posible de la manera q podia, pensando que es lo mejor, que si se va se va a llevar todo lo que senti o siento, que se esta llevando su recuedo de mi ser.. pero no... hoy el señor Dios nuestro señor me jugo una pasada.. vi a su doble y recorde que la tristeza no se va a si de facil... no puedo respirar cuando pienso en el, no puedo dejar de snetir que soy una persona super tonta porque estoy triste por alguien a quien lo le importo, no puedo dejar de pensar en que no es posible que me guste alguien mas si no he podido dejar de pensar en el..
Quiero dejarlo a tras para poder seguir con mi vida.. para que en el momento en el que lo mencione no ponga cara de tonta estupida enamora... quiero estar alegre y no digir serlo.. quiero sonreir desde el interior...
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