Un poco q decir...

Primero que nada en vdd espero que te vaya super bien y que puedas hacer todo lo que en vdd sueñas... se que te rompieron el corazon y lo unico q te puedo decir es que la vida no se acaba.. y creo que eso lo sabes, espero que esto lo hagas de la mejor manera posible, espero que el 100% de lo que hagas sea para un bien, hasta lo malo hazlo asi. Se que no pensaste en mi en los ultimos momentos de tu estancia aqui, es mas no haz pensado en mi en los ultimos meses, pero yo si lo he hecho en ti... alguien me dijo que a lo mejor solo el decir que eramos amigos era una escusa para salir bien librado y no parecer el malo del cuento y una parte de mi lo cree, pero la otra parte cree que en vdd eres un buen niño, que quiere lo mejor para una tonta loca que declaro su amor de la forma mas patetica y poco valiente que lo pudo haber hecho, en vdd me disculpo... nunca lo debi de haber dicho, porque asi podriamos haber fingido la verdadera amistad y no digo que yo despues de haberlo dicho no podria ser tu amiga, al contrario soy demasiado SANDRA para poder dejar todo lo que sentia por ser la amiga que tu me creias, que en este momento no quiero ser nada de nadie que en este momento solo siento una gran tristeza y no es de todo porque no estes aqui, sino porque en algiun momento crei tu mirada, crei tu sonrisa y me senti especial, ahora no siento nada, ahora me siento una tonta mas de esas de las que se enamoran miles de veces de las personas equivcadas, de esas que escriben cosas desahogandose a persona que lo mas probable es que no les importe ni una pisca de lo q digo aqui.. si necesito un LUTO (algo que en vdd no entiendo del todo).. un cierre y que hciera algo con una silla vacia o no se que.. pero no quiero desmoronarme hablando con una silla.. no quiero despedasaerme con mis propias palabras con esas que cuando las diga me van a doler mas a mi.. que seran como pequeñas navajitas perforando mi ser... soy buena dando consejos, que creo al 100% pero cuando se trata de mi no se ni que quiero decir.. hoy me preguntaron.. que dirias si alguien llegara con esa misma situacion... y no supe que decir, no se q decirme.. se que me recuparare (siempre lo hago y siempre lo hare... no hay mal que dure 100 años ni hay idiota q lo soporte)... pero en vdd que ya estoy arta de superar estas cosas, estoy arta de siempre ser la tonta enamorada amiga y no tener nada de que aferrarme... se que me equivoque contigo, que no eras el ideal para mi, se que no soy la persona que esperabas y no se porque, en vdd creo que soy una super persona, soy tan especial que soy perfecta.. si si.. tengo defectos (aunque diga q soy perfecta), pero mis defectos tambien son tan hermosos.. mi ser es tan bueno.. mi corazon estan suave, que trata de hacerse mas rocoso de lo que es, trato de ser dura y fria, ogt y sacarcastica para que no me lleran miles de veces mas... Lo unico que se es que no te amo.. no te adoro.. solo te quiero de una forma tan cruel que me duele, de la forma tan dulce como solo pensar en ti y ponerme tan feliz o tan triste que podria contagiar.. porque asi me siento.. creo que cuando estoy triste las flores se secan, las flores alrededor de mi se marchitan porque asi de contagiosa soy... no creo que sea justo quererte, no creo q sea justo pensar en ti, ni querer q me pienses o que me quieras... pero en vdd creo que nada de mi realidad es justa.. jajaja que ironico.. ahora que lo pienso.. en algun momento pense que eras una de las mejores cosas que me habian pasado.. y ahora no se q eres...