DILE AL AMOR

Lo primero que dire es que la canción es de Aventura y se llama Dile al Amor, escuchenla y despues si desean lean lo que tengo que decirles....

"Dile al amor que no toque a mi puerta" cuantas veces no deseamos pedirle a Cupido que no venga con nosotros, que nos deje un momento de fastidiar porque estamos artos de tantas decepciones que ha (o hemos) traído a nuestra puerta... nos das miedo pensar que si otra vez abrimos nuestro corazón a las personas que se acercan a él nos lastimaran como muchas otras veces lo han hecho y nos volverá aún más vulnerables.

A veces pensamos que por cada vez que nos lastiman nos nuestro corazón se vuelve mucho más duro, que llegara un momento en el que solo habrá una roca dentro de nosotros y llegaremos a no sentir.

También hay días en los que pides a Dios (o a tu ser supremo favorito) que nos convierta en insensibles, que si nos llegamos a sentir nada todo sería más sencillo, podríamos estar con cualquier persona y al final nunca estar "sola" o no sentirse de esa manera, nuestro modus vivendi seria solo placer y nada de sentir, seria todo carnal y nada espiritual... pero esto tiene un punto malo... SOMO HUMANOS... al final de todo terminaremos multiplicando nuestros sentimientos por cada hecho que nos hizo sentir vacios pero que ignoramos en el instante solo por aceptar un deseo carnal. Llegara el momento en el que nuestro corazón nos diga "Eita-tu chamaco tonto... recuerda que estoy aquí" y tómala estaremos perdidamente enamorados de un iluso (por dejársela barata) en donde él no pensará en nosotros como las "bellas" personas que podemos ser más bien nos vera como las personas que mostramos ser, unas superficiales, busca placeres y al final fáciles (que es peor ser una mujer fácil a ser un hombre fácil y eso lo sabemos).

Pero en realidad esto no es exactamente a lo que me quiero referir el día de hoy, en realidad mi enfoque es en decirle adiós al amor, en decirle que estamos de vacaciones y que no sabemos cuándo volver... jajaja... que fácil sería si pudiéramos decir todo esto y que realmente se realizara o en caso contario decirle "compa.. Ya estoy sufriendo tanto por este chamaco... ahora haz que se me olvide!!!" pero la vida no es así de sencilla y mucho menos los sentimientos... siempre nos dicen que si no duele no sirve o al que quiere azul celeste que le cueste, pero ¿por qué debe doler tanto? o ¿por qué tantas veces?

La mayoría de las veces queremos enterrar cada uno de los sentimientos que tenemos y poner al mundo la actitud de no pasa nada estamos de maravilla y no porque lo estemos, sino porque en verdad deseamos estarlo. Estaba viendo un anime con mi bro (que lo más seguro es que varios lo hayan visto y otros digan “Pero pensé que eras normal”.. pues les diré que soy normal aunque de vez en cuando tengo mis ratos de no serlo :D) el cual habla de las adicciones y de los deseos de las personas, en uno de los episodios nos planteaba que las palabras tiene vida propia y no solo para nosotros sino para las personas que nos rodean y por supuesto que esto es verdad.. no quiere decir que vea como en el anime el aura de las palabras y el efecto que causan en los demás, pero ves como esto influye a que una persona se sienta mejor o que se impregne del positivismo (o negativismo) que irradiamos, por eso creo que no es tan malo decir "ESTOY BIEN" cuando no lo estas, ya que con eso, no le demostramos al mundo nada, pero a nosotros mismos nos da como ese empujoncito para seguir creyendo, esa fuerza que necesitamos escuchas, pero por lo regular es todo lo contrario, siempre traemos malos pensamientos a nosotros y son los únicos que tomamos en cuenta, o cuando alguna personas nos dice algo buen pensamos que solo es para quedar bien, que en realidad no somos así o no nos conocen lo suficiente como para saberlo (Me declaro culpable), pero en verdad que cada uno de nosotros somos especiales, en verdad que se los digo que sin conocerlos sé que todos aportan algo muy bueno a la vida, de cada uno de nosotros alguien aprende ya sea de lo bueno o de lo malo que hacemos, casa unos de nosotros somos importantes para más de una persona en este planeta, mas de una persona nos ama por lo que somos y podemos llegar a ser, mas de una persona se merece nuestro amor.. por eso debemos de tener cuidado con lo que deseamos y con lo que decimos, herir es lo más fácil del mundo pedir perdón no lo es, desear no amar es un camino fácil, decir lo volveré a intentar es el mejor camino…

Por eso les pido que abran su corazón, dejen que Cupido lance de nuevo esa flecha y disfruten cada momento lo que les quiere regalar, disfruten cada sensación, cada sentimiento, cada momento, por más amargo y doloroso que sea disfrútenlo, siempre tangan en la mente que no siempre recibirás cosas malas y por lo contrario no siempre serás puros momentos buenos… aprendan de cada uno de ellos para que en el momento en el que lo vuelvan a vivir sepan que hacer, como actuar y que dejar de hacer… recuerden que la gente que nos rodea y nos quiere no solo nos quiere en los momentos buenos (y la que si nos quiere solo en esos momentos no es un verdadero amigo), sino que nos ama con todos los defectos y que están al pie de cañón por sacarnos del hoyo en el que estamos… y recuerden que siempre hay un mañana…

Montaña Rusa

Aveces pasamos por momentos dificiles en la vida, en donde lo unico que queremos hacer es encerrar los sentimientos y dejarlos a un lado, como si esto en verdad fuera a funcionar, como si callar y ocultar todo lo bueno o malo que nos pasa , en donde mostramos al mundo la cara que creemos que sera la mejor aceptada porque es verdad una cosa NO NOS GUSTA ESTAR CON GENTE TRISTE y ni hablar de gente deprimida.. es tan contagioso estar con alguien asi.

Recuerdo que una vez un amigo me dijo que no le gustaba estar cerca en aquella epoca, si mal no recuerdo hace cinco años de eso, decia que el podria estar impresionantemente feliz pero que al verme y platicar conmigo se deprimia, que todos esos sentimientos que tenia se trasmitia hacia todo mundo y los entristecia hasta el punto de mi depresiòn.. y en vdd que hoy pienso y no me gusta ser esa persona triste mas por eso trato de sonreir, porque creo que trato de estar lo major posible delante de la demas gente.

Pero ultimamente he estado en una montaña rusa de emociones, en un momento estoy impresionantemente bien, pero cinco minutos despues estoy al borde da la tristeza, estoy tan encerrada en mi mente que solo pienso en todos esos problemas.. casi todo el tiempo es muy dificil retenerlos y mas por todo el tiempo y todo lo que guardas llega el punto en que el sencillamente tiene que salir de cualquier forma posible, a veces es una bomba de tiempo esperando el momento "oportuno" para estallar..

Mi bomba se esta llenando poco a poco y de vez en cuando necesito desahogarme, de vez en cuando necesito un abrazo.. estaba escuchando un dia en un programa de esos de señora que me encanta escuchar que lo mejor para volver a juntar a una persona es un abrazo, un abrazo que pegue todas esas partes que se estan desmoronando de ti, esas partes que poco a poco, que dia tras dia son mas dificiles de unir.. a veces es lo que la gente necesita y no adicciones.. he vivido evitando caer en adicciones dificiles de llevar, las drogas no es lo mio, el alcoholes sencillamente delicioso pero no puedo verme reflejada en mi padre, no puedo ser una borracha mas en la familia, por eso caigo en la adiccion a estar enamorada.. que a veces confundo sentimientos de amistad con otra cosa, lo malo de esto es que cuando en vdd siento q lo estoy algo se pone enfrente y termino estando sola.. como toda mi vida.. como cada momento de mi ser...

Hace un poco mas de un año (dìas mas de un año) mi mundo resulto desmoronarse mas rapido de lo que pense.. apesar de saber toda la vdd desde hace 4 años y medio siempre espere que un milagro o algo de ayuda divina funcionara y mantuviera mi familia lo mas unida posible, es tonto aveces pero siempre crei que era un sueño, que estaba dentro de una novelas de esas estupidas q ves en la television y que llegariamos al final en donde la familia siempre termina unida, en donde le amor vence sobre todas las cosas, en donde cada perte de ese revboltoso mundo se une y funcionan para temer una hermosa vida hasta el final del tiempo, pero .. cada vez me doy cuenta que no es vdd que la vida no es asi de facil, que el amor no se encuentra a la vuelta de la esquina, que no por ser buen te pasan cosas buenas.. que no por ser mala recibiras castigos, le mundo es tan raro que duele pensar en el.. se que no es mi culpa y que por mi no esta pasando esto en mi familia.. se que trato de ver las cosas lo menos negativas que se pueda, se que el separarse es la mejor opcion, pero no lo es para mi, se que sera dificil aceptar que ya no soy parte de su vida, se que no debi de haber creido cuando dijo que iba a estar mas atento de nosotros.. que nos iba a procupar mas, que no nos iba a dejar de querer que seguiamos siendo algo para el... pero porque me siento igualm porque me siento tan mal por haber creido que en vdd lo iba intentar... hace un año me gradue, hace un año por fin iba a demostrar que no soy una tonta y que soy buena en algo, hace 3 años pense en dejar la carrera porque pensaba que no era lo suficientemente buena para eso, que yo era un desperdicio y que buscara algo mediocre q ser, porque asi me sentia, que no era posible que hiciera pagar tanto a mi padre si no era lo suficientemente buena para nada, hace 6 años inicie la carrera esperanzada en demostrarle que no se habia equivocado, que habia creado una buena hija, inteligente, si con algunos muchos defectos pero lo mejor que pudiera tener, de quien sentirse orgulloso, pero dos años y medio despues me entere que no era asi , que solo lo hacia por compromiso, por no quedarse atras con sus ALTAS amistades.. que orgulloso de mi nunca se iba a sentir, q para el solo era la hija gorda que se veia mal y mucho tiempo asi fue tratada como la gorda como la tonta como la floja.. lo se lo se.. eso soy, pero no solo eso soy.. soy inteligente, soy buena amiga, soy alegre, siempre pienso primero en los demas entes q en mi, pero eso nunca lo vio el, eso nunca lo conocio.. tengo 24 años y el sumados a lo mucho conoce 1 año de mi... me siento mal y no se como solucionarlo... por favor no digan q con terapia... no puedo no se como no se que hacer.......


Perdon por continuar poniendo cosas asi.. perdon por quitarles esa sonrisa de la cara como decia mi amigo.. pero hoy sencillamente no puedo sonreir.. prometo que mañana cuando me vean tratare de sonreir, tratare de ser mas alegre..... hoy solo dejenme llorar

El Reto

El dìa de hoy escuche del Sr. Tlacuache este poema de Julio FLores llamado "El Reto"...


Si porque a tus plantas ruedo
como un ilota rendido,
y una mirada te pido
con temor, casi con miedo;
si porque ante ti me quedo
extático de emoción,
piensas que mi corazón
se va en mi pecho a romper
y que por siempre he de ser
esclavo de mi pasión;
¡te equivocas, te equivocas!,
fresco y fragante capullo,
yo quebrantaré tu orgullo
como el minero las rocas.
Si a la lucha me provocas,
dispuesto estoy a luchar;
tú eres espuma, yo mar
que en sus cóleras confía;
tu me haces llorar; pero un día
yo también te haré llorar.


Y entonces, cuando rendida
ofrezcas toda tu vida
perdón pidiendo a mis pies,
como mi cólera es
infinita en sus excesos,
¿sabes tú lo que haría en esos
momentos de indignación?
¡Arrancarte el corazón
para comérmelo a besos!

Cuando estaba escuchando este poema pensaba en que es vdd tratamos la mayor parte de nustro tiempo en conquistar, en quitarle las capas de hielo al corazon de nuestro amado.. si tratamos de demostrar que tan buenos somos para esa persona y al final podemos llegar a desilusionarnos porque no paso nada, porque al final termina siendo un punto mas la lista de fracasos que guardamos en el cajo (diria un trovador que no se di es delgadillo o filio oalgun otro)... bueno no siempre termina en fracaso, pero en mi punto muy personal la mayoria ha termidado asi.. no estoy amargada eso lo aseguro.. solo con como momentos, lo malo de todo esto es que si creo que ya dejarlo por la paz, q hay mas hombres en el mundo y que un hombre de ellos es el adecuado para mi, pero hay momentos de debilidad, en donde la soledad te empieza a comer, en donde el tiempo y el miedo empiezan a tratar de dominarte y que por un momento dejas de razonar y solo actuas de una forma iracional, de una forma en donde la mente ni siquiera esta al tanto de las acciones ....

Solo me queda decir que no hay que dejarnos guiar por el miedo.. somos mas fuertes de lo que parecemos.. y somos, cada uno de nosotros, la mejor persona del planeta, al final siempre terminaremos felices.. solo que no nos gane la desesperacion, lo que no desperdiciemos, como la historia de ayer, 99 dìas esperando a una persona que no es la adecuada, es cierto al final si esos 99 dias los disfrutaste recuerdalos como algo lindo que te pasó, pero en el momento en el que estes sufriendo levantante y agradece, si agradece el hecho de haberte enamorado y por ser la persona que te agrado, date la vuelta y , como dicen en la famillia del fututo, CAMINA HACIA EL FUTURO....

:D

Gracias Ana Lau

El dia de hoy una chava super linda, una miga super especial me mando un correo en la mañana con unas muy bellas palabras y esta historia tan hermosmente llegadora...

Era una bella princesa que estaba buscando consorte...
Entre los candidatos se encontraba un joven plebeyo, que no tenía más riquezas que amor y perseverancia.

Cuando le llegó el momento de hablar, dijo: "Princesa, te he amado toda mi vida. Como soy un hombre pobre y no tengo tesoros para darte, te ofrezco mi sacrificio como prueba de amor. Estaré cien días sentado bajo tu ventana, sin más alimentos que la lluvia y sin más ropas que las que llevo puestas. Ésa es mi dote"

La princesa, conmovida por semejante gesto de amor, decidió aceptar: "Tendrás tu oportunidad. Si pasas la prueba, me desposarás".

Así pasaron las horas y los días. El pretendiente estuvo sentado, soportando los vientos, la nieve y las noches heladas. Sin pestañear, con la vista fija en el balcón de su amada, el valiente vasallo siguió firme en su empeño, sin desfallecer un momento.

De vez en cuando la cortina de la ventana real dejaba traslucir la esbelta figura de la princesa, la cual, con un noble gesto y una sonrisa, aprobaba la faena. Todo iba a las mil maravillas. Incluso algunos optimistas habían comenzado a planear los festejos.

Al llegar el día noventa y nueve, los pobladores de la zona habían salido a animar al próximo monarca. Todo era alegría y jolgorio, hasta que de pronto, cuando faltaba una hora para cumplirse el plazo, ante la mirada atónita de los asistentes y la perplejidad de la infanta, el joven se levantó y sin dar explicación alguna, se alejó lentamente del lugar.

Unas semanas después, mientras deambulaba por un solitario camino, un niño de la comarca lo alcanzó y le preguntó intrigado:
"¿Qué fue lo que te ocurrió? Estabas a un paso de lograr la meta!¿por qué perdiste esa oportunidad? ¿por qué te retiraste?.

Y, con profunda consternación y algunas lágrimas mal disimuladas contestó en voz baja -Ella NO me ahorró ni un día de sufrimiento, ni siquiera una hora,

Esa mujer no merecía mi amor.

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*El merecimiento no siempre es egolatría, sino dignidad. Cuando das lo mejor de Ti mismo a otra persona, cuando decides compartir la vida, cuando Abres tu corazón de par en par y desnudas el alma hasta el último rincón, cuando pierdes la vergüenza, cuando los secretos dejan de serlo, al menos mereces comprensión.

Que se menosprecie, ignore o desconozca fríamente el amor que regalas a manos llenas es desconsideración o, en el mejor de los casos, ligereza. Cuando amas a alguien que además de no corresponderte desprecia tu amor y te hiere, estas en el lugar equivocado. Esa persona no se hace merecedora del afecto que le prodigas.

La cosa es clara: si no te sientes bien recibido en algún lugar, vete. No te quedes tratando de agradar y disculpándote por no ser como le gustaría que fueras.

No hay vuelta de hoja. En cualquier relación de pareja que tengas, no te merece quien no te ame, y menos aún, quien no te acepte como eres.
Retirarse a tiempo con la satisfacción de haber dado lo mejor de ti mismo ¡NO TIENE PRECIO!

Un poco q decir...

Primero que nada en vdd espero que te vaya super bien y que puedas hacer todo lo que en vdd sueñas... se que te rompieron el corazon y lo unico q te puedo decir es que la vida no se acaba.. y creo que eso lo sabes, espero que esto lo hagas de la mejor manera posible, espero que el 100% de lo que hagas sea para un bien, hasta lo malo hazlo asi. Se que no pensaste en mi en los ultimos momentos de tu estancia aqui, es mas no haz pensado en mi en los ultimos meses, pero yo si lo he hecho en ti... alguien me dijo que a lo mejor solo el decir que eramos amigos era una escusa para salir bien librado y no parecer el malo del cuento y una parte de mi lo cree, pero la otra parte cree que en vdd eres un buen niño, que quiere lo mejor para una tonta loca que declaro su amor de la forma mas patetica y poco valiente que lo pudo haber hecho, en vdd me disculpo... nunca lo debi de haber dicho, porque asi podriamos haber fingido la verdadera amistad y no digo que yo despues de haberlo dicho no podria ser tu amiga, al contrario soy demasiado SANDRA para poder dejar todo lo que sentia por ser la amiga que tu me creias, que en este momento no quiero ser nada de nadie que en este momento solo siento una gran tristeza y no es de todo porque no estes aqui, sino porque en algiun momento crei tu mirada, crei tu sonrisa y me senti especial, ahora no siento nada, ahora me siento una tonta mas de esas de las que se enamoran miles de veces de las personas equivcadas, de esas que escriben cosas desahogandose a persona que lo mas probable es que no les importe ni una pisca de lo q digo aqui.. si necesito un LUTO (algo que en vdd no entiendo del todo).. un cierre y que hciera algo con una silla vacia o no se que.. pero no quiero desmoronarme hablando con una silla.. no quiero despedasaerme con mis propias palabras con esas que cuando las diga me van a doler mas a mi.. que seran como pequeñas navajitas perforando mi ser... soy buena dando consejos, que creo al 100% pero cuando se trata de mi no se ni que quiero decir.. hoy me preguntaron.. que dirias si alguien llegara con esa misma situacion... y no supe que decir, no se q decirme.. se que me recuparare (siempre lo hago y siempre lo hare... no hay mal que dure 100 años ni hay idiota q lo soporte)... pero en vdd que ya estoy arta de superar estas cosas, estoy arta de siempre ser la tonta enamorada amiga y no tener nada de que aferrarme... se que me equivoque contigo, que no eras el ideal para mi, se que no soy la persona que esperabas y no se porque, en vdd creo que soy una super persona, soy tan especial que soy perfecta.. si si.. tengo defectos (aunque diga q soy perfecta), pero mis defectos tambien son tan hermosos.. mi ser es tan bueno.. mi corazon estan suave, que trata de hacerse mas rocoso de lo que es, trato de ser dura y fria, ogt y sacarcastica para que no me lleran miles de veces mas... Lo unico que se es que no te amo.. no te adoro.. solo te quiero de una forma tan cruel que me duele, de la forma tan dulce como solo pensar en ti y ponerme tan feliz o tan triste que podria contagiar.. porque asi me siento.. creo que cuando estoy triste las flores se secan, las flores alrededor de mi se marchitan porque asi de contagiosa soy... no creo que sea justo quererte, no creo q sea justo pensar en ti, ni querer q me pienses o que me quieras... pero en vdd creo que nada de mi realidad es justa.. jajaja que ironico.. ahora que lo pienso.. en algun momento pense que eras una de las mejores cosas que me habian pasado.. y ahora no se q eres...

Partida??!! Mi deceo por el adios!!

Se que no soy para nada buena expresando lo que siento, que a veces cantinfleo o que doy circulos interminables para solo decir una idea en general ycreo que esto no sera la excèpcion...

Hoy decidi levantarme y tener un excelente dia, en donde veria a amigos q hace mucho no veia, en donde me podria poner al corriente de lo que no habiamos hablado con una de mis mejores amigas en una semana ( para quienes nos conoceran una semana es como una eternidad para nosotras, no estamos acostumbredas a un distaciamiento severo... Mazatlan fue una epoca de sueño.. no existio,, sigo en la negaciòn), saldria con un chavito que me agrada y me la pasaria muy bien.. Pero oh sopresa... no fue asi..

Como poder decir lo que hace mucho tengo en mi cabeza... como decir que la mitad de mis pesnamientos (si lo se se reducieron a la mitad y eso es mucho que decir) estan enfocados al tipo de LA.. si a ese negrito lindo (para mi) que me robo por mucho tiempo la cabeza.. pero que se quedo con mas q mi cabeza, se quedo con una parte de mi corazon... noes justo para nadie y no es justo para mi pero el dolor la mitad del tiempo no es tan malo.. la tristeza casi siempre pasa en un dos por tres, pero sencillamente hoy me agarro desprevendida, hoy no siento como si pudiera pensar claramente, tan asi que mi cabeza esta apunto de explotar.. y no se si por pensar en el o por tratar de no hacerlo..

Mi amiga me dijo dale LUTO.. pero no conozco esa palabra, el luto para mi es como olvidar, como arrancar de raiz.. pero en vdd q no se que es ralmente la accion del luto, no se como enfrentarme a algo que nunca he podido entender... si si estoy pensanso en otra persona, si si me empiezo a interesar de mas, pero hoy sencillamente vi al doble del chiko LA y no evite pensar en lo tonta q estoy por pensar en una persona que no se ha interesado en pensar en mi en ningun tipo de sentido, se supone que seriamos amigos y a los amigos no se les olvida o abandona como el lo hizo conmigo.. se fue a los estados unidos y yo no me entere por èl, me entere por una reunion a la cual el podia haber asistido sino hubiera sido ese su ultimo dia.. me senti mal, me dolio pero trate de tomarlo lo mejor posible de la manera q podia, pensando que es lo mejor, que si se va se va a llevar todo lo que senti o siento, que se esta llevando su recuedo de mi ser.. pero no... hoy el señor Dios nuestro señor me jugo una pasada.. vi a su doble y recorde que la tristeza no se va a si de facil... no puedo respirar cuando pienso en el, no puedo dejar de snetir que soy una persona super tonta porque estoy triste por alguien a quien lo le importo, no puedo dejar de pensar en que no es posible que me guste alguien mas si no he podido dejar de pensar en el..

Quiero dejarlo a tras para poder seguir con mi vida.. para que en el momento en el que lo mencione no ponga cara de tonta estupida enamora... quiero estar alegre y no digir serlo.. quiero sonreir desde el interior...

Una pregunta!

El día de ayer una amiga me pregunto cual es la diferencia entre el idiotita y el pueblerino... y aun no la se.. Uno me hace sonreir, no de la misma manera que en el momento mas grande de mi sentimiento hacia el, pero lo hace, el otro hace que me enoje.. y no con, sino conmigo misma por ser tan tonta y creer que en vdd habia algo mas.. no dire que no me he ganado a pulso todas estas desilusiones de mi vida, no dire que no me enamoro de los hombres mas erroneos y sin sentido, no dire que mi adiccion a sentir algo por algun hombre que me hable bonito ya paso, no dire ninguna de esas mentiras.. mejor mentire diciendo que tratare de buscar alguien para pasarla bien.. y eso no quiere decir solo algo pasajero.. la hermana de esta amiga nos dijo (bueno a ella y ella despues a mi) que dejemos de buscar el hombre perfecto.. porque la perfeccion no existe.. que busquemos no mirando a diez años, ni aun super futuro, que busquemos el ahora, que no seamos tan exigentes... Aunque pensandolo bien.. no soy tan exigente.. solo se que es lo mejor para mi y buscar o aceptar menos de eso seria que merezco cualquier cosa.... WoW.. No merezco cualquier cosas y aun asi cualquiera hace q mi corazon se acelere.. a que se debe esto??.. a la falta de cariño o a la falta de cariño propio..

Sime siguen preguntando cual es la diferencia dire... que uno lo quiese, pero a ninguno ame, que uno fue mi amigo y el otro solo una gran ilusion.. que con uno intentare q seamos amigos como siempre y que con al optro lo dejare morir por la paz! ... lo igual es que con los dos me equivoque..